Brummfisch

Nach einem kleinen Besuch in der Pflanzenabteilung des Baumarkts sieht jetzt mein Balkon 1a aus wie der Regenwald (wenn der Regenwald aus ganz vielen Geranienpflanzen und Kräutern bestehen würde). Ha, jetzt ist es also kein Problem mehr, wenn ich nach Sansibar in den Urlaub fliegen will. Mein Balkon wiegt nämlich meinen CO2-Ausstoß dermaßen wieder auf (also nicht meinen persönlichen, obwohl ich auch nur noch ganz flach atme, damit am Ende nicht Holland unter Wasser ist).

Wobei man meine Mutter und mich nicht alleine in die Pflanzenabteilung in den Baumarkt lassen sollte, weil wir da in hemmungslose Pflanz-Ekstase geraten. Das führte heute dann dazu, dass wir mit jeglicher Art von Pflanzen beladen wild umhereumelten…die Pflanzen stellten wir ständig irgendwo ab, weil wir neue Pflanzen erspäht hatten, die es zu jagen galt. Meistens vergaßen wir sie dann (wenn wir nicht später drüberstolperten und sie schamesrot wieder einluden in unsere 2 (!) Einkaufswägen). Ja, auch das kleine Gitter, an dem sich die Pflanzen eigentlich hochranken sollten, das steht jetzt irgendwo beim Dünger herum.

Zum Thema “Spaß beim Pflanzenkauf” gibt es übrigens auch noch die Anekdote von damals, als ich 15 war und versuchte, cool zu sein.

Man stelle sich folgende Situation vor: Ich inmitten einer Horde Teenager, die anlässlich des Marktsonntags vor der Sparkasse abhängt (das tat man so bei uns aufm Dorf). Vor uns eine große Menschenmenge, die sich vom Waffelstand über die Pferdesalami zu den gebrannten Mandeln schiebt. Am anderen Ende der billige Pflanzen-Jakob (”Kaaaaufen Sie diese Palme uuuuund Sie erhalten noch diesen Kaktus und diese 12 Bananenstauden GRATIS”). Und was passiert?

Plötzlich erhebt sich ein Tumult beim Pflanzen-Jakob: Jemand hat eine Mörder-Palme (und vermutlich auch noch den Kaktus und die Bananenstauden) erworben und versucht, sich durch die Menge zu schlagen. Die Palme ragt oben heraus aus dem Meer der Leute, im Kielwasser der Palme versuchen Leute, ihre Waffeltüte krampfhaft in der Hand zu behalten, während ihnen Palmwedel ins Gesicht schlagen.

Die Menge teilt sich also wie weiland das Rote Meer vor Moses, nur muss man sich statt Moses in dem Fall eine Monster-Palme vorstellen, die auch die 10 Gebote nicht dabei hat. Und was erspähen wir (Horde kichernder Teenager) hinter der Monster-Palme? Sie wird getragen von meiner Mutter (mit Kaktus und Bananenstauden unterm Arm), weil die einem günstigen Pflanzen-Angebot noch nie wiederstehen konnte.

Da war das natürlich flugs vorbei mit der Coolness auf der Bank vor der Sparkasse (und vorm Al Ponte Eiscafe, aber das nur am Rande). Ja, das war damals, und jetzt bin auch ich beim Pflanzen-Shopping angekommen - die Gene, die Gene. Herr Mendel, Sie hätten sich die Drosophila-Experimente sparen können, der Anblick meiner Mutter und mir in der Pflanzenabteilung würde sicherlich vor jedem Gericht als Beweis für die Vererbungslehre akzeptiert.