Brummfisch

Oh weh und ach, 87% positive Reviews auf Rottentomatoes, wie konnte das geschehen? Mir hat der Film jedenfalls fast körperliche Schmerzen bereitet (zumindest kurz vor dem Fall ins Wachkoma).

Worum geht’s? He, ich erzähl euch einfach den ganzen Film, das spart massig Euros und auch Nerven und Zeit.

Wir schreiben das Jahr 2000 und Dingenskirchen, also voll weit inner Zukunft. Die Prämisse: Die Sonne geht aus, und die einzige Hoffnung der Menschheit ist eine Space-Mission, die eine Bombe im Inneren der Sonne zünden soll, um diese wieder anzuschalten. So weit, so gut. Die Space-Mission besteht aus den folgenden Personen:

Physiker, der die Bombe bedienen kann: 1
Captain, der der Cheffe ist: 1
Kommunikationsoffizier (wichtig auf so einer Mission): 1
Frau, die sich um die Pflanzen kümmert: 1
Frau, die eigentlich nie was macht: 1
Mann, der rechnen kann (oder auch nicht, wie sich später herausstellt): 1
Alpha Male mit handwerklichen Fähigkeiten: 1
Komplett wahnsinniger Psychotherapeut: 1

Also wenn ich mal die wichtigste Mission der Menschheit zusammenstelle, dann wird die 1. unbemannt, damit keine blöden Fehler gemacht werden, und wenn schon bemannt, dann nicht mit den Rejects der NASA, sondern nur mit Spitzenleuten, und außerdem kriegt jeder von denen einen Crashkurs in “Bombe bedienen”. Aber ich bin ja kein Astrophysiker.

Die Pappnasen hängen also ständig im Raum mit dem großen Schaufenster herum, von dem man aus die Sonne beobachten kann (klar, das ist das erste, was man ins Raumschiff einbaut) und tun so, als wären sie in Space Odyssey: 2001, indem sie mit dem Computer konversieren.

So zirka um 40 Minuten nach Filmstart, als das Wachkoma wirklich schon immens droht, findet man dann auf dem Weg um den Merkur die Vorgängermission, die da merkwürdigerweise gestrandet ist. Was nun? Auf der wohlprogrammierten Mission weiterfliegen und die Menschheit retten? Oder mal kurz einen Abstecher zur alten Station? Der Physiker sagt: Zwei Bomben sind besser als eine (also ich bin ja kein Astrophysiker, aber wenn man nur 4 Minuten Zeit hat um eine Bombe abzufeuern, wann will man dann die zweite…und wie will man die da überhaupt hinkriegen? Aber mich fragt ja keiner), also wird hingeflogen. Und es kommt, wie es kommen muss: Große Problematik, der Mathematiker hat sich verrechnet und das gute teure Raumschiff ist im Eimer.

Kein Problem, der Captain und der unersetzliche Physiker werfen sich in funky Disko-Anzüge (mit goldenen Pailletten besetzt!), und versuchen, zu retten, was zu retten ist. Beim Schrauben geht alles noch mehr kaputt, und der Captain muss ins Gras beißen (metaphorisch gesprochen, tatsächlich verbrennen alle Pflanzen, und nu geht auch noch die Luft aus). Einzige Chance: Pflanzen aus der anderen Station holen.

Man dockt also an. Innendrin voll viel Staub - der Psycho-Onkel mutmaßt, es handle sich um menschliche Asche. Guter Mann, bei der Menge an Staub ist da in der Station ein ganzes Stadion mit Fußballfans in Flammen aufgegangen. Als man ungefähr 2 Meter an Staub entfernt hat, findet man ein Video, wo der wahnsinnige Ex-Captain der alten Station irgendwas von “Asche zu Asche, Staub zu Staub” faselt. Ja, Staub haben die da eine ganze Menge. Und wir Zuseher hören die Nachtigall mit Holzschuhen die Polka tanzen. Zwischendurch blendet man immer *waaah* *waaaah* *waaah* Bilder von blutüberströmten Leuten ein, wie weiland bei Event Horizon, vermutlich, damit wir ab und an wieder hochschrecken beim Staubwischen.

Leider ist die Station aber hinüber und die Bombe nicht zu gebrauchen. Als man grade wieder gehen will, gibt es Alarm (mit noch mehr *waaah* Bildern und shakycam), weil irgendwer den Zugangsschlauch kaputtgemacht hat. WER MAG DAS WOHL GEWESEN SEIN? Hmmmm. Jedenfalls sind jetzt alle am Arsch, weil die alte Station nur einen funky Disco-Suit hat. Warum auch immer, wo doch offensichtlich ganze Heerscharen da verstaubt sind. Und der Disco-Suit ist reserviert für den 1a Physiker (auf meiner späteren Mission bleibt der unersetzliche Physiker schön da wo er ist und strawanzt nicht im Weltall umher, aber ich bin ja kein Astrophysiker).

Die anderen sind darob missgestimmt, bis einer auf die gute Idee kommt: Warum haken wir uns nicht beim Disco-Suit unter und sausen mit hinüber? Geht ja schnell, und zum Schutz wickeln wir uns einfach in Alufolie ein. Ja, sicher. Also ich bin ja kein Astrophysiker, aber… Alufolie? In Space? Nun gut, die Pappnasen wissen das wohl besser, und so wird’s gemacht. Einer muss aber die Tür aufmachen, und das bedeutet Exitus für den crazy Psychotherapeuten. Kurz darauf zerbröselt einer der beiden be-Alufolietierten an der Seite der Raumstation, weil er die Tür verpasst hat. Naja, kann ja mal passieren.

Jetzt also noch übrig: die zwei Frauen, der Physiker (unersetzlich), der Alpha-Male und der Mathe-Loser. Und ganz wenig Sauerstoff. Die Frauen haben in der Zwischenzeit auch ein wenig gerechnet, und sind draufgekommen, dass der Sauerstoff viel länger hält, wenn man weniger Leute ist, und so beschließt man, den Mathe-Loser übern Jordan gehen zu lassen. Das heißt, erst wird diskutiert, dann stimmt man ab, ob man das wirklich tun will, und als die eine sagt, nee, das hält sie für keine gute Idee, sagt man, man tut es trotzdem. Gut, dass wir diesem Entscheidungsfindungsprozess beiwohnen durften, vor allem, weil derjenige welcher die Sache bzw. das Skalpell selbst in die Hand genommen hat. Bye-bye, Mathe-Loser.

Der HAL-Computer kündigt aber an, dass irgendwie noch zu viele Leute atmen (ACH WAS? SO NE ÃœBERRASCHUNG), und dummerweise hat man den crazy Ex-Captain von der alten Raumstation eingepackt: “Ich sprach 7 Jahre lang mit Gott” (ei, warum auch nicht). Langes Gemetzel, kurzer Sinn: Exeunt Pflanzentante und Alpha-Male. Dem Physiker geht es auch schon nicht mehr so gut, und deshalb beschließt er, die Bombe abzuwerfen. Dazu drückt man 5 Knöpfe und zieht einen Hebel - gut, dass man dazu den unersetzlichen Physiker mitgebracht hat. Das hätte schiefgehen können, wenn es gar eine der Frauen hätte erledigen müssen.

Auf der Bombe sitzen also nun der Physiker, die Frau, und der Gott-Talker. Die Bombe sieht ein bisschen aus wie Cube oder ein Schiff der Borg oder Cerebro aus den X-Men-Filmen, ist aber schwer zu erkennen wegen der shakycam und komisch verzerrten Bilder, aber man kann lustig darauf herumrutschen, wie weiland wir beim Schollenschubsen (drittes Bild von links auf dieser Seite). Man surft also ein bisschen hin und her, die Frau reißt dem Wahnsinnigen einen Arm ab (ups, kann ja mal passieren), und der Physiker verdient sich endlich sein Geld und zündet die Bombe. Und dann gibt’s noch mal ordentlich slo-motion und goldenes Gesicht und special effects wie der Physiker vor der Sonnenexplosion steht und so.

Und auf der Erde geht die Sonne auf.

Mja, dann ist es aus. Fnah! Aber ich bin ja kein Astrophysiker. Für Freunde von Odyssey:2001, The Core, Armaggeddon, Event Horizon und Sonnenfleckenbeobachtung. Nix für Leute, die keine shakycam vertragen und die beim Disco-Suit in Gelächter ausbrechen. -1 Sonne von 10 möglichen, so wenig habe ich mich amüsiert. Aber: Siehe oben! 87% positive Reviews. Wohin kommt die Welt. Es muss wohl der Beobachtungsraum gewesen sein.