Brummfisch

Heute das Perfekte Promi-Dinner gesehen mit einer Österreicherin, deren Namen ich spontan vergessen habe, Dr. SomethingSomething Haddaway, Gerd Käfer und dem Grafen von Faber Castell. Wahnsinn, wenn man echt nicht zuordnen kann, wer von vier Personen am unsympathischsten ist, das ist schon mal eine Leistung. Der Graf hatte schon recht, wenn er sagte (paraphrasiert): “Ohne Alkohol hat man in unserem Kreis keinen Spaß” - nach 5 Minuten mit den vier Pappnasen hätte ich ihm den Stroh-Rum entrissen und durch Koma-Flatrate-Saufen der mentalen Qual ein Ende bereitet.

Dabei ist Haddaway (”Der Haddy”) noch am wenigsten schlimm, hauptsächlich einfach nur ziemlich dämlich, und Vegetarier (außer bei Fisch, bei Wild und äh.. sonstigen Sachen, die draußen im Wald frei herumlaufen). Wir mutmaßten, dass er denkt, dass das ihm servierte Wild sanft mit der Panflöte angelockt und dann von gazellengleichen Elfen leise ins Jenseits befördert wird. “What is Love” dudelt leise im Hintergrund, ja, einen Hit muss man einfach haben (in Finnland und in Belgien auch), dann ist es auch egal, dass man einen Doktor in Politwissenschaften hat. (Der Zahnarzt, das ist übrigens Dr. Alban, nicht zu verwechseln.)

Die Frau, die wir nicht weiter kennen (und auch nicht kennen wollen) hat auch einfach nur einen an der Waffel, findet bezeichnenderweise die Männer unglaublich scharmant (”Ha, du bist eben unser Kücken (sic), du weißt es halt nicht besser” - mja, très charmant), und decolletiert sich jeden Abend tiefer, damit ihr der scharmante Gerd Käfer besser an die Möpse stieren kann.

Gerd Käfer - reichlich unzusammenhängend - kann wenigstens kochen, versucht aber leider vorher, der (und vermutlich jeder) Frau zur Begrüßung die Zunge in den Hals zu schieben, während er an möglichst viele sekundäre Geschlechtsmerkmale greift. E-kel-haft. Nachts stehe er manchmal stundenlang am Tisch in der Küche, sagt er (wir mutmaßen, dass er sich dort festhalten muss, um auszunüchtern, damit er irgendwann sein Bett findet). Beim letzten Event trägt Gerd Sonnenbrille und lallt: “Wir teilen uns die Moneten!” Schön.

Und last but not least: Der Graf von Faber-Castell. Doof wie Bohnenstroh, offensichtlich immer nur am Party-Saufen in “Kitz” und das Familienvermögen durchbringen (”Und, was hast du gelernt, Gerd?” “Nix” “Ha, so wie wir alle”), aber wenigstens ordentlich von sich und seinen Entertainment-Qualitäten eingenommen. Eine Personality, die so ansprechend ist, wie wenn man mit der Plombe im Zahn auf Alufolie beißt.

Ja, jetzt kann ich mir vorstellen, wie es in der Hölle sein wird. Da ist ein Stuhl reserviert - eine Ewigkeit an einem Tisch mit den vier Pappnasen, Gerd Käfer greift einem ständig ins Dekolleté und knutscht einen sabbernd ab, die Österreicherin faselt wirres Zeug, wobei sie ständig die Sätze anders betont, als man es im Umgangssprachlichen tun würde, Haddaway macht die Musik, und der Graf ist schleimig-widerlich leicht misogynistisch herablassend. Und man darf ihm nicht die Gabel ins Auge bohren. Oh nein, vielleicht ist noch Zeit, die 10 Gebote eifrig zu befolgen und ins Kloster einzutreten - die Kirche sollte einem solche möglichen Strafen viel plastischer vor Augen führen.

Und unter der Rubrik “Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte”: