Brummfisch

Heute hatte ich ja meinen Termin für die Autoinspektion bei Autoteile Unger, kurz ATU. Damit ich mein kleines Auto rechtzeitig fürs Wochenende wiederkriege, habe ich auch gleich einen Termin um 8 Uhr vereinbart (8 Uhr in der Frühe, ja, das habt ihr richtig gelesen).

Ich also frohgemut um 8 Uhr bei ATU durch die Tür spaziert und es ergab sich folgendes:

palimpalim

Das Mon: “Guten Morgen, freundliche Menschen bei ATU, hier bin ich und würde gerne meinen vorzüglichen Morgentermin wahrnehmen!”

Werkstattleiter: “Hörnsemal, jetzt hab ick keene Zeit. Wartense ne Stunde”

Das Mon: “Ja aber ich hatte doch einen Termin um 8?”

Werkstattleiter: “Dit hat mir wieder keener gesocht. Jedenfalls hamwa hier n anderes Auto auffa Hebebühne, und da könnse machen, wasse wollen, dat jeht nich. Ick ruf Sie inner Stunde an.”

Das Mon: steht rum und wartet auf abschließende Worte was denn “inner Stunde” sein wird

Werkstattleiter: “Is noch was?”

Das Mon: “Äh, nö, ich warte dann mal drauf, dass Sie anrufen.”

—-1 Stunde vergeht—–

Das Mon frühstückt in einem Café für den Fall, dass man es dann nach einer Stunde wieder zurückzitieren wird an den Ort des Geschehens

—-noch 1 Stunde vergeht—–

Das Mon hat langsam genug Kaffee getrunken, is ja auch nich billig so im Lokal und denkt sich, vielleicht solle man mal eine Nachfrageaktion starten. Fährt also nach Hause, weil die Nummer von ATU hat man ja nicht parat.

ringring

Das Mon: “Hallo und ganz herzlichen guten Vormittag, ich hatte mich nur gefragt, was mit meinem Auto ist, es hieß, man würde mich anrufen.”

Kostenpflichtige ATU-Hotline: “Ja, Sie müssen mit dem Werkstattleiter vereinbaren, was gemacht werden soll. Er ruft Sie in einer halben Stunde zurück.”

Das Mon: “Vielen lieben Dank nochmal, ganz reizend.”

—-1 Stunde vergeht—-

ringring

Das Mon: “Äh, hallo bei ATU, irgendwie hat mich noch immer keiner angerufen.”

Kostenpflichtige ATU-Hotline: “Hach, jetzt sind Sie in der Zentrale rausgekommen, ich verbinde Sie in die Filiale.”

bittewarten

Das Mon: “Hallo ATU -Filiale, ich warte auf den Rückruf vom Meister, aber der kummt ned.”

Kostenpflichtige ATU-Hotline in der Filiale: “Hach ja, ich verbinde Sie gleich mal mit der Werkstatt.”

bittewarten

Das Mon: hört Werkstattgeräusche aber sonst nix

Das Mon: “Äh…Hallo?”

Unidentifizierter Mechaniker: “Hallö?”

Das Mon: “Ich wollte fragen wegen meinem Auto…”

UM: “Möment, isch hol den Meister.”

stille…schritte…hörer wird aufgelegt

ringring

Das Mon (inzwischen schlauer): “Hallo kostenpflichtige Hotline in der Zentrale, ich wollte eigentlich gerade in der Filiale anrufen.”

Kostenpflichtige Hotline: “Ich geb Ihnen mal die Festnetznummer (unkostenpflichtig).”

ringring

Das Mon (leicht mürrisch): “‘Hallo, ich habe gerade versucht, die Werkstatt zu erreichen, aber IRGENDWER HAT AUFGELEGT.”

Unkostenpflichtige Filialtussi: “Huch, das tut mir leid, aber ich sags dem Meister, er ruft Sie dann gleich zurück.”

Das Mon (misstrauisch): “Hm, das habe ich schon mal gehört (vor 3,5 Stunden to be precise), und er hat nie zurückgerufen.”

Unkostenpflichtige Filialtussi: “Nein, nein, ich gehe PERSÖNLICH rüber und sag es ihm, er ruft GLEICH zurück.”

—-Halbe Stunde vergeht—–

ringring

Das Mon (pissig): “Mein lieber Herr Gesangsverein, Sie vertrösten mich jetzt schon seit VIER STUNDEN, ich will doch nur wissen, was mit meinem Auto ist.”

Herr E. von ATU: “Ich geh mal rüber und frag den Meister, er ruft Sie dann gleich…”

Das Mon “NAAAAAIN!!! Das Gleiche höre ich schon seit STUNDEN und nix passiert!!!”

Herr E. von ATU: “Ja, Frau D., Sie müssen mir schon vertrauen, ich mach das ganz sicher.”

Das Mon: “Irgendwie ist mein Vertrauen so ca. nach 3 Stunden und 55 verschwunden, Herr E.”

Herr E. von ATU: “In 5 Minuten rufe ich zurück, versprochen!”

—–20 Minuten später—–

Herr E. von ATU hat alles abgecheckt und die Sache klar gemacht

Das Mon: “Danke, wann kann ich abholen kommen?”

Herr E. von ATU: “Wenn Sie nix mehr von uns hören, um 16.00 Uhr.”

Das Mon: freut sich

—–16.00 Uhr—–

palimpalim

Das Mon: “Guten Abend, ich wollte nur mein Auto abholen.”

Random ATU-Angestellter: “Ja, das ist in einer halben Stunde fertig.”

Das Mon: resigniert

—-1 Stunde später—-

Herr E. von ATU: “Jetzt ist es aber gleich fertig, Sie können schon mal zahlen, dann geht es schneller.”

Das Mon: bezahlt

palimpalim

Werkstattleiter: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Nein, eigentlich habe ich keine gute Nachricht. Meine Mechaniker haben Ihren Motor kaputtgemacht.”

Das Mon: ???OMG WTF???

Das Mon: “Ja aber wie das denn bei einer Routineinspektion?”

Werkstattleiter: “Ist doch auch egal. Jedenfalls ist es kaputt.”

Herr E. von ATU: “Selbstverständlich erhalten Sie kostenlos (!!) einen Leihwagen.”

Das Mon: “Das will ich aber mal schwer hoffen.”

Werkstattleiter und Herr E. telefonieren Automietfirmen ab

Werkstattleiter: “Ja, wann brauchen Sie denn einen Mietwagen? Ich fahr Sie jetzt nach Hause und dann Mietwagen für Montag.”

Das Mon: “Das können Sie mal grob in die Haare schmieren, ich brauche morgen ein Auto.”

Werkstattleiter und Herr E. finden eine aufe Verleihfirma (ist ja auch schon so spät)

—-1 Stunde später bei der Verleihfirma—–

Inkompetente Verleihtussi: “Was ist denn das für ein Dokument? Da ist ja gar kein offizieller Stempel drauf? Und wie ist nochmal Ihr Konto bei uns? In welcher Straße waren Sie gleich nochmal? blablabla”

Werkstattleiter: “Wir wollen ein möglichst kleines Auto.”

Inkompetente Verleihtussi: “Da hätten wir einen Renault Clio.”

Das Mon: “Hören Sie mal, Sie haben mein Auto kaputtgemacht und jetzt soll ich in einer Mini-Schüssel herumgurken, weil SIE MEIN AUTO KAPUTTGEMACHT HABEN?”

Werkstattleiter: “Haben Sie sich nicht so, wir stellen Ihnen ja immerhin kostenlos (!!) ein Leihauto zur Verfügung. Und einen Roadster haben die hier nicht. Was stellen Sie sich denn vor.”

Das Mon (GE-REIZT): “Hören Sie endlich auf mit Ihrem ‘kostenlos’, ‘kostenlos’, SIE HABEN MEIN AUTO KAPUTT GEMACHT UND DA IST KOSTENLOS WOHL DAS MINDESTE, WAS SIE FÃœR MICH TUN KÖNNEN. ROADSTER SCHMOADSTER, GEBEN SIE MIR WAS, WAS NICHT AUSSIEHT WIE EIN PICKEL AM HINTERN!!!!”

Werkstattleiter: “Wir müssen ja jetzt nicht gleich laut werden, was wollen Sie denn, ich kann Ihnen doch keinen Mercedes geben oder was.”

Das Mon: “DOCH, ‘WIR’ MÃœSSEN JETZT LAUT WERDEN, WEIL SIE NÄMLICH MEIN AUTO KAPUTT GEMACHT HABEN UND ICH WILL EINEN ORDENTLICHEN ERSATZ.”

Inkompetente Verleihtussi: “Wir hätten auch noch einen VW Sharan.”

Das Mon: sprachlos

Das Mon: “Das ist ein MINIVAN. Wohl kaum einen Ersatz für einen ROADSTER”

Inkompetente Verleihtussi: spürt Gefahr im Verzug und rückt den Peugeot 307 raus.

—-0,5 Stunden später—–

Das Mon fährt wutschnaubend mit dem Peugeot vom Hof und harrt dem Anruf der Werkstatt am Montag.

——FIN——–

Und die Moral von der Geschicht? Lass Dein Auto reparieren bei ATU nicht. ATU DON’T!! NO ATU. Herr ATU: May you die and your house burn down and your offspring be stricken with pustulous boils on their faces. Or vice versa.