Brummfisch

Der Käseigel begrüßt euch schon einmal, während wir sinnlos am Büffet wüten und Erdbeerbowle schlürfen. In 15 Minuten geht die Pre-Show los, und wir wärmen auch schon unsere Stifte an, um DOUZE POING an alle zu vergeben, außer an England.

Und schon geht es los, in Dolby Digital, vom Kiez. Es sind zirka 12 Leute da und jubeln der Pre-Show zu. Aber es ist ja auch der Superstar unserer Wahl anwesend, sowie der Superstar unserer Wahl vom letzten Jahr. Da ist klar, dass alle aus ihren Löchern kommen.

Eine kleine Live-Schalte nach Belgrad, wo ein Bruce-Handtäsch-Lookalike schon mal ein gutes Gefühl hat und die No Angels präsentiert. Wir haben gar kein so gutes Gefühl und unken ob des Startplatzes vier, ob das gut gehen kann? Immerhin hat man enge Kleider angezogen, vielleicht gibt das ein paar Punkte aus dem Ostblock.

Jetzt singt mal eine Frau, die offensichtlich den Vorentscheid verloren hat und daraufhin in der Versenkung verschwand. Wie wir finden, zu Recht. Wiewohl sie ihre Brüste ordentlich hochgeschnallt hat. Spontan brechen wir in Gesang aus: “Bettina! Pack Deine Brüste ein”

Dann ein schöner Rückblick, wo man sich simultan freut, aber auch ein bisschen wehmütig ist, dass solche Kostüme / Performances / Lieder wie in den 70ern heute nicht mehr performt werden.

Und schon hat man auch wieder Nicole aus der Versenkung geholt. “Wer ist das?” fragt der einzige Mann in unserer Runde. Ob dieses Outings kompletten Unwissens sind wir erst einmal sprachlos. Aber nur kurz. “Kommt die aus England?” verneinen wir vehement, und fragen uns dem Anlass passend, was Ralle Siegel dieser Tage wohl macht. Letztes Jahr gab es ja da diese Gegenveranstaltung mit den Gesichtsbaracken auf Malta - ach nein, das war 2004, sagt Wikipedia. Dieses Jahr aber offensichtlich nicht anwesend, Herr Siegel.

Jetzt singen Nasen ein Lied, das da heißt “Kako Tako”. Wir schalten also schnell einmal durch den Rest des heutigen Programms. Auf ProSieben kann man den GANZEN ABEND Filme über Anakondas sehen. Wer will das denn? Vermutlich die Leute, die die Serie mit den schlechten Urzeit SFX gucken. Auf ORF kommt Altherrenfußball. Wir vermuten, es sei die österreichische Nationalmannschaft gegen die Ãœ80 aus Deutschland. Auch der Breitner Paul konnte indes nicht verhindern, dass es 2:o für Österreich steht.

A propos Österreich, da fällt uns der Alpenzoo ein sowie das Deutsche Telefonquiz von Grissemann / Stermann (die ja früher den Grand Prix immer auf FM4 kommentiert haben). Das gucken wir und verpassen damit den Superstar unserer Wahl. (Nur Frau U. tut übrigens kund, dass sie ja für den Faddy gestimmt habe und nicht für den Dingens, den Thomas.) Langsam können wir das Büffet schon nicht mehr sehen, und es ist noch nicht mal losgegangen. Im Moment singen die Sugababes, die mit dem Lied auch keinen Blumentopf beim Grand Prix gewinnen würden.

Oy! Da geht es los, das Wort zum Sonntag! Die zwei unerfahrenen Mitglieder unserer Truppe vermuten Kabarett oder eine Parodie. Aber nein, die Nonne ist echt. Sie gibt uns einen Spruch mit auf den Weg: “Ein Freund ist jemand, der die Melodie deines Herzens kennt, und sie dir vorsingt, wenn du sie vergessen hast” Karaoke, also? Und schon schiebt die Nonne jemand auf die Bühne, der uns was vorsingt. Also das ist nicht die Melodie in meinem Herzen, liebe Nonne. Ein leopardenmäßig gestylter Pseudo-Rasta intoniert Reggae. Ist Reggae besonders christlich? Naja, im Weihrauch ist ja auch angeblich THC.

ABER JETZT GEHT ES LOS! Belgrad, wir kommen… Es moderiert Peter Urban, unser Mann in Belgrad.

Die Show beginnt mit der Lesbe vom letzten Jahr. Wir halten Ausschau nach Stefan und seiner kleinen deutschen Flagge. Die serbische Lesbe sieht aus wie ein kleiner Koreaner und hat Bräute mitgebracht. Ob dieses Jahr auch wieder die Regel gilt “5 Personen pro Gruppe”? Immerhin hat die Lesbe keine Trommler mitgebracht, das ist schon mal ein Trend durchbrochen.

Nun kommen die Hosts. Oh weh, der Anzug vom Präsentator sitzt nicht wirklich gut. Er parliert lustig auf Französisch, sie ist für Englisch zuständig. Die Präsentatoren haben mehr Akzente auf ihren Namen als es Teilnehmer am Feld gibt. Aber jetzt der erste Beitrag:

Rumänien

Nico & Vlad intonieren uns ein Lied über Margarine (vermuten wir anhand des Titels). Es ist eine ziemlich dröge Ballade, und der Rumäne weist zudem unattraktive Brustbehaarung auf. Das geht gar nicht. Auch die Frau (Nico oder Vlad?) ist nicht viel besser. Wir geben da keine Punkte für. Das war echt nicht schön. Aber gleich geht’s weiter mit

UK

Britischer Soul mit Andy Abraham, wie wir informiert werden. Die Show ist eine komplette Retrospektive in die 70er Jahre, bunt und laut, aber irgendwie können wir uns des Eindrucks nicht verwehren, dass Andy falsch singt. Außerdem hört man fast nur die Rhythmusmaschine. Das Lied ist ein bisschen wie damals die Lieder von der Lighthouse Family. Oh weh, das gibt wieder wenig Punkte für die Freunde von der Insel. Immerhin endet das Lied mit ein wenig Pyrotechnik. Naja, das reißt es nicht heraus. Jetzt aber der nächste Beitrag:

Albanien

Die jüngste Teilnehmerin, heißt es. Nach Betrachten der tatsächlichen Person rufen wir unisono “Die lügt!!!” Immerhin hat sie einen flachen Bauch. Wir essen gleich noch mal ein Snickers, um die atonale Ballade zu ertragen. Die Windmaschine weht sich den Wolf und im Hintergrund ist ein schönes Stickmuster auf den Bildschirmen eingeblendet. Das langweilige Lied wird nicht besser, dass die Frau die typischen “Ich-bin-so-in-der-Musik-gefangen-dass-ich-mit-den-Fingern-auf-mein-Mikro-klopfe”-Bewegungen macht. Langweilig!!!

Aber jetzt kommen wir!

Deutschland

Die No Angels haben schon mal die Bühne ordentlich eingenebelt. und sich in Schals gewickelt, die flott in der Windmaschine wehen. Leider klingt auch bei ihnen der Song total schräg. EIEIEI das tut in den Ohren weh. Immerhin singen sie konsequent daneben, während sie Drama!!! Moves vorführen. PY-RO-TECH-NIK! Und da fallen die Kostüme - Miniröckchen für die Männer, vielleicht gibt das die eine oder andere Stimme. Solang es nicht die Stimme von den Mädels ist, die uns in den Ohren weh tut. Schlimm. Das gibt wieder schöne NULL POINTS von überall her. Naja, vielleicht hört ja keiner auf die Musik. Weiter im Text mit

Armenien

Die Armenierin erinnert uns vage an Shakira und hat ordentlich Fransen am Kleid. Das kommt ganz weit nach vorn. Und mit Tänzern und Pyrotechnik, da kann nix schief gehen. Spektakuläre Dancemoves, bei denen die Unterbuxe der Tänzer zum Vorschein kommt. Ja, das bringt Punkte!! Mal sehen, wie die nächsten Teilnehmer kontern:

Bosnien&Herzegowina

Mit Performance wird uns angekündigt. Und da sind auch schon die Bräute wieder, mit einer Sängerin, die vage aussieht wie Helena Bonham Carter. Der Sänger taucht aus einem Wäschekorb aus und sieht ein bisschen aus wie eine Mischung aus dem Sänger von den Scissor Sisters und Weird Al Yankovic. Das ist total crazy. Frau S. meint, wir würden jetzt noch lachen, aber das käme sicherlich auf Platz 5 oder so. Ich weiß ja nicht so recht. Das ist mehr Performance als Lied. Immerhin bleibt es im Gedächtnis.

Huch, die Serben haben auch eine Gülcan. Nun ja, es ist mehr wie eine Mischung aus Gülcan und Cora Schuhmacher. In Belgrad hat man ordentlich viele Leute mobilisiert, die nun auf dem Marktplatz stehen und in die Kamera winken. Aber jetzt weiter zu

Israel

Frau C. kündigt schon den ganzen Abend an, da seien lecker junge Männer dabei. Der Song ist von Dana International, da kann ja nix mehr schief gehen. Der lecker junge Mann hat ordentlich auftrainiert, und wir vergeben spontan DOUZE POING!!! Super Performance! Naja, in Wirklichkeit können wir uns vorstellen, dass der Mann uns auf Kreuzfahrt mal was vorsingt. Ha, da kommen seine kleinen leckeren Freunde und singen mit. So sollte das immer sein beim Grand Prix. Die israelischen Jungs hüpfen über die Bühne, dass es eine wahre Freude ist. Performance immer noch 1a. Das Lied ist ganz weit vorne. Nun aber rockt es wieder, denn jetzt kommt der Beitrag aus

Finnland

Die Band “Stahlbeton” trittt in die Lordi-Fußstapfen und hat wieder ordentlich Pyrotechnik mitgebracht. Außerdem ein Bandmitglied, das nur eine Axt und einen Morgenstern mitgebracht hat. Das ist offensichtlich die Choreografie. Nein, die beiden trommeln auch. Da fliegt die Metal-Mähne, da nebelt die Maschine, und der Sänger schüttelt die Haare wie weiland Sebastian Bach. Das kommt auch weit nach vorne. Wir wollen spontan Wodka in der Sauna trinken. Mangels Wellness-Angebot müssen wir uns aber mit dem Wodka in der Erdbeerbowle begnügen. Vielleicht hilft das auch beim nächsten Beitrag weiter:

Kroatien

Nachdem der Aufruhr vorbei ist, der entsteht, als Frau K. brutal die Augen vom Käseigel meuchelt, können wir uns auf den Beitrag vom kroatischen Rapper 75 Cents freuen. Hua!! 75 Cents ist in Wirklichkeit 75 Jahre alt - die Band erinnert vage an den Buena Vista Social Club. Das gibt auch viele Punkte, weil man will, dass die alten Männer noch mal was gewinnen, bevor sie die Radieschen von unten betrachten. Huch, jetzt dachte ich, die Tänzerin wäre ausgerutscht, aber es war nur ein Radschlag. Frau U. greift schon fast zum Telefon, alte Männer ziehen bei ihr immer. Außerdem hat der Vortrag auch so ein bisschen was von der Mafia. Und jetzt spielt die Frau auf dem Flaschenklavier, da ist ja alles geboten. Als der alte Mann auch noch auf dem Grammophon scratcht, vermuten wir eine wahre Punktelawine. Nun aber auf nach

Polen

Die Polin hat zwei gute Argumente mitgebracht, warum man ihr Punkte geben sollte, und ein kleiner Tipp: Es sind nicht ihre Stimmbänder. Außerdem sieht sie aus, als wäre sie kurz unter der Sonnenbank eingenickt. “Die hatte Erfolg in Amerika” sagt Frau C. “Womit, Prostitution?” ist die natürliche Antwort darauf. Außerdem hat sie Elton John am Klavier und Geigerinnen mitgebracht. Das erfreut uns nicht weiter mehr. Immerhin entdecken wir Winkefleisch an ihrem Arm, da durfte offensichtlich der Chirurg nicht ran. Ich glaube fast, dass die Punkte kriegt aus dem Ostblock. Mal sehen, was der nächste Beitrag bringt:

Island

“Euroband” singt trashigen Europop, während der Sänger wild vor sich hin shakt. Wir haben Angst, dass uns dieses Lied in die nächsten Step-Stunden verfolgen wird. Die Sängerin ist doppelt so groß wie der Sänger und hat ein Kreuz wie ein Preisboxer. Wir vermuten, dass sie Helga oder Brigitte heißt. Die Nummer geht ins Ohr, und da stehen doch alle Ostblock-Länder drauf. Das kommt ganz weit nach vorn, das Lied.

Türkei

Der türkische Beitrag erinnert vage an Him. Leider hat der Sänger Augenbrauen, die alleine den nächsten Beitrag singen könnten. Das Lied ist nicht so schlimm wie manch anderer Beitrag, aber auch nicht wirklich der Punktebringer, vermuten wir. Herrn Urban erinnert der Sänger an Thomas Hermanns. Ja, wohl auch wahr.

HALBZEIT! Die Moderatoren haben sich umgezogen. Und es gibt für den Greenroom neue hyperaktive Moderatoren, die offensichtlich ihre ganze Jahresdosis Kaffein für diesen einen Abend aufgespart haben.

Portugal

Angeblich soll das Lied an den Fado erinnern. AYAYAY MAMA ich bin ja so unglücklich!!! Die Sängerin sieht allerdings aus, als hätte sie ihre Mutter bereits verspeist und hat sich in ein trauriges Zelt-Outfit geworfen mit Zweigen (??) auf dem Kopf. Ich glaube, ich brauche noch Erdbeerbowle. Plötzlich schreien drei Leute separat los “Das Lied hört sich an wie ‘Crucify’ von Army of lovers!!!” - nur langsam. Das macht es nicht wirklich besser. Herr K. wird vom Lied ganz blass um die Nase und wünscht sich, dass man den Ton stumm schalten möge. Ich habe auch ein bisschen Angst vor der Sängerin. Der muss man Punkte geben, sonst schlägt sie uns zusammen. Jetzt aber die Piraten aus

Lettland

Ich hatte schon gehofft, dass die aus dem Halbfinale weiter kommen. Das ist wie damals DJ Bobo und die Vampire, nur mit Piraten. Eine große Show - wie die Hermes House Band, nur mit schlechten Kostümen und grauenvollem Gesang. Aber ein sehr hoher Unterhaltungswert. Auch da vermuten wir spontan eine Step-Choreografie in unserer Zukunft.

Schweden

Die Schwedin sieht aus wie ein Vampir / Alien / Mann und ist schwarz-weiß. Sie trägt auch ein schönes glitzerndes Fransenkleid, wie es in der Travestiekunst gern gesehen wird. Ihre Haare haben ein Eigenleben - Chthulu!!! Meister aus der Tiefe!!! Wir haben alle ein bisschen Angst. Das Lied? Naja, bisschen langweilig, das bringt nicht wirklich den großen Punktevorsprung. Auch die beiden Tanzmänner, die sie jetzt noch kurz vor der Pensionierung angeheuert hat, reißen das nicht raus. Vielleicht ist der nächste Song besser:

Dänemark

“Ich mach dir den Roger Cicero” - das hat doch bei uns letztes Jahr schon nicht geklappt. Ein bisschen langweilig. Gut, der Däne ist nicht unattraktiv, aber er hat eine blöde Mütze auf. Nee, nee, nee. Das ist nix.

Beim nächsten Beitrag spitzen unsere Männer die Ohren, denn sie haben sich verhört. Aber jetzt kommen keine ORGIEN, jetzt kommt

Georgien

Ist die Frau blind? Sie trägt eine Sonnenbrille. Auf jeden Fall will sie offensichtlich eine Rolle im nächsten Tim-Burton-Film abstauben. Ihre Background-Tänzer verrenken sich wie wir weiland in den 80er Jahren zu “The Cure” im Pulverturm. Gute Frau, du bist kein Robert Smith. Englisch kann sie auch nicht so gut. Wir sind nicht begeistert. Immerhin kommt bei den Tänzern die Pyrotechnik direkt aus der Hand. WAU - mit einem Vorhang haben sich spontan alle Leute auf der Bühne in weiß umgezogen, das war total spektakulär. Aber ob das den Punktespiegel nach oben heben wird?

Ukraine

Die Frau aus der Ukraine hat auch ein Fransenkostüm, und außerdem Tänzer im Spiegelkabinett dabei. Herr U. vermutet, dass sie hauptberuflich doch einige Forint beim Strip im Budapester Herrenetablissement einstreicht. Wir fragen uns, ob sie Unterwäsche trägt. Ohne Unterwäsche, das bringt natürlich einige Zähler ins Plus. Also mir hat die Armenierin besser gefallen.

Und schon wieder sind die Moderatoren umgezogen - sie trägt ein Kleid, das vage an Abendkleider meiner Mutter aus den 70er Jahren erinnert. Man hält den Preis in die Kamera, der uns vage an den Kristallschädel aus “Indiana Jones” erinnert. Ein bisschen Plastik mit Frischhaltefolie drin. Lieber rasch weiter nach:

Frankreich

Der wahnsinnige Mönch mit der Elektropop-Nummer hat lauter Background-Vocals mitgebracht, die sich auch einen Bart angeklebt haben und eine Sonnenbrille aufgesetzt haben. Naja, immerhin beleidigt die Nummer unser Ohr nicht so wie manch andere. Ah, die letzten 5 Zeilen EN FRANCAIS, damit die Franzosen nicht missgestimmt sind. Also ich finde das Lied total entspannt und gebe DOUZE POING. Allerdings ergibt eine Spontan-Umfrage in unserem Kreis, dass das Lied wohl polarisiert. Jetzt der nächste Song:

Aserbaidschan

Ein kastrierter Engel schreit uns an. AYAYAYAAAAAAA!!! Die aserbaidschanischen Jungs erinnern mich vage an Nu Pagadi, und das soll kein Kompliment sein. Natürlich kann sich außer mir und Frau C. keiner an Nu Pagadi erinnern. Plötzlich rufen alle “BLUT” - aber ich habe grade nicht aufgepasst, das einzige, was bei mir blutet, sind meine Ohren. Die Tänzerinnen haben auch Cellulite, ich weiß ja nicht. Aber Pyrotechnik. Plus, der Sänger hat sich umgezogen. Spontan-Umziehing, das ist ja immer gut.

Jetzt aber Sex in the ARD ?? - nein, es ist der Vorspann für

Griechenland

Die Griechen haben die gleiche Frau wie immer mitgebracht. Nur heißt sie diesesmal anders. Und sie trägt ein Kleid mit FRANSEN!! Das Thema des heutigen Abends sind eindeutig Fransen. Das Lied hört sich ein bisschen an wie weiland Brittany Schpears und die Frau singt fröhlich über die “Secret Combination”. Ja, ich vergesse auch immer meine PIN, aber ich muss nicht drüber singen. Wir vermuten unter den Kostümen auch krasses Umziehing - und da ist es auch schon geschehen, die Frau hat sich den unkleidsamen Fetzen vom Leib gerissen. Nee, das Lied ist mal nicht der Bringer. Aber jetzt der großartige Beitrag aus

Spanien

Super. Das ist komplett wahnsinnig und irgendwie wie der Ketchup-Song. Chiki-chiki!!! UNOS DOS TRES!! Der Sänger sieht aus wie Elvis auf Speed und die Tanzmäuse stolpern lustig choreografiert über die Bühne. Meine Stimme haben sie! Aber ob da jeder mitzieht? Die Serben warten ohnehin nur auf den nächsten Beitrag.

Serbien

Beim serbischen Eintrag geht spontan die Titanic ein zweites Mal unter. Die Nebelmaschine nebelt, die Flöte flötet, und die Frau leidet im Opernkleid, dass alles zu spät ist. Herr U. vermutet, dass der Flötenspieler auch blind ist. Das gäbe wenigstens den Behindertenbonus. Bei uns verdient das Lied sich keine Punkte.

Russland

Von Herrn Timbaland produziert, das kann nur gewinnen. Ein barfüßiger Knabe ohne Brusthaar singt sich die Seele aus dem Leib, und hat einen “Teufelsgeiger” dabei. Die Anführungsstrichen deshalb, weil wir vermuten, dass der Kerl vorher noch nie eine Geige gesehen hat. Von rechts auf der Couch wird der Akzent evaluiert: “Der geht eher so in Richtung Aserbaidschan”. WOW! Da hat man spontan eine Eisfläche auf die Bühne gebaut und den ganz berühmten Eisläufer aktiviert, den Frau U. und ich schon mal am Rockefeller Center sehen durften, als er mit einer Handpuppe auf dem Eis “Who let the dogs out” mimte. Das war ganz groß, und wird vermutlich auch hier die Punkte abräumen. Und nun, last but not least:

Norwegen

Ja, mei. Eine blonde Frau singt nochmal ein langweiliges Lied. Da sind wir spontan eingenickt. Das kann, muss aber keine Punkte kriegen. Wohl eher nicht. Nun ja, jetzt geht es gleich ans Auszählen und alle gehen noch mal eine rauchen. Rauchen oder Schnelldurchlauf, das ist hier die Frage.

Ich gebe meine Stimme dem französischen Elektropop. Frau U. stimmt spontan für die gschmeidigen Israelis. Frauen sind so leicht zu durchschauen. Die Männer enthalten sich. Die Katzen versuchen, sich ans Büffet zu schleichen, während wir Nummern in unsere Handys tippen.

So, genug gewählt, jetzt warten wir auf die Auszählung.

Zur Überbrückung kriegen wir eine Band, die so ähnlich klingt, wie damals die Oma, die auf die Pauke gehauen hat. Die Band ist ganz schrecklich, und so freuen wir uns, dass wir endlich mit dem Steven Gätjen von Serbien in den Greenroom dürfen. Auch die Stripperin aus Polen darf noch ein Wörtchen sagen, und die No Angels haben offensichtlich eine ganze Kiste Prosecco ausgetrunken.

So, jetzt kommen die Results.

United Kingdom. Owaaa! Ich bin blind!!! Die Frau ist ganz rot gefärbt und gibt 12 Punkte an Griechenland.

In Mazedonien hat man einen, der aussieht wie Rick Kavanian bei Bully. Er gibt HELAS 12 Punkte an Albanien. Auf gut Nachbarschaft!

Die Ukraine hat auch wieder eine barbusige Ost-Schönheit ausgegraben. 12 Punkte: Überraschung! an Russland.

Jetzt wir. He, nur 10 Punkte an die Türkei? Was ist das? Wir geben 12 Punkte an die Griechin. Offensichtlich haben wir neue Einwanderer.

Estland. 12 Punkte - wer hätt’s gedacht? An Russland. Die Esten sind eben große Eislauf-Fans.

In Bosnien / Herzegowina trägt man das Haar offensichtlich links. Und die 12 Punkte gehen an die Nachbarn.

Albanien hat eine ganz besonders schlechte Übertragungsqualität, und gibt 12 Punkte an Griechenland. Auf dem Balkan sehr beliebt, sagt Peter Urban.

Die belgische firsch bebrustete Frau gibt ihre 12 Punkte an Armenien. Ja, die fanden wir auch gut.

San Marino? Die dürfen auch wählen? Gut, warum auch nicht. Ihre 12 Punkte gehen an Griechenland.

Lettland. Langsam wird Herr U. ungehalten: Die eingeblendeten Bauchbinden verdecken die besten Assets der Präsentatorinnen. Die 12 lettischen Punkte gehen an Russland.

Bei der bulgarischen Präsentatorin hätte man gerne die Bauchbinde in Gesichtshöhe. Sie vergibt 12 Punkte an … GERMANY!!! DOUZE POING!!! Lucy hat’s gepackt! Bei uns bricht Begeisterung aus, wir buchen ab jetzt immer nur noch Urlaub in Bulgarien.

Jetzt der Gastgeber Serbien. Revanchiert sich und gibt 12 Points an Serbien.

Die Israelin zeigt ihre Hängebrüste ganz ungehindert vom serbischen Fernsehen. Und die 12 Punkte gehen an Russland.

Zypern hat ein anorektisches Alien angeheuert, um die Punkte zu vergeben. Wenn die mal nicht an Griechenland gehen? Ja, wer sagt’s denn.

Moldavien hat einen wahnsinnigen Präsentator vor die Kamera geholt, der sowohl einen Apfel dabei hat, als auch wild aus dem Hemd quellendes Brusthaar. Und die 12 Punkte gehen an Rumänien. Was war das gleich? Ach ja, die Opernsänger vom Anfang.

Jetzt die Punkte aus Island. Die Nordländer halten zusammen: Die 12 Punkte gehen nach Dänemark.

Bonjour, Frankreich! La France gibt douze points to Armenien. Kann man ja mal machen.

Die Frau aus Rumänien sieht auch aus wie ein Vampir und bricht sich einen Text auf serbisch ab. Egal, gute Frau, wir wollen nur die Punkte hören. 12 Punkte an Griechenland.

Fasrige Haare aus Portugal mit ca. 8.000 Watt, die auf die Frau gerichtet sind. Sie schaut wie ein kleines Karnickel vor dem anrasenden LKW und stammelt sich einen ab. 12 portugiesische Punkte gehen an die Ukraine.

Auch der norwegische Präsentator hätte einen wohlplatzierten Balken über dem Gesicht vertragen können. Wir warten noch auf die 12 Punkte an Schweden, dass wir weitermachen können. Nein, sie gehen an Dänemark. Ja, auf die Norweger ist Verlass.

Ungarn. Die 12 Punkte komischerweise an Aserbaidschan. Was haben die miteinander zu tun?

Huch, jetzt ein komischer Dauergrinser aus Andorra. Er gibt 12 schleimige Punkte an Spanien. Was ne Ãœberraschung.

Dobro vece aus Polen. Ihre 12 Punkte gehen an Armenien. Wie immer sind wir da auch voll dafür.

Als nächstes die Slowenen. Die Ostblockkommentatoren haben alle diese dünnen 80er Jahre Krawatten an. Und dieser vergibt 12 Punkte an Serbien.

Die Armenier geben 12 Punkte an Russland.

Um die Stimmauszählung weiter verfolgen zu können, muss ich mir an dieser Stelle einen Gin Tonic einschenken und verpasse ca. 10 Länder.

Bei Malta steige ich wieder ein. 12 Punkte an Schweden. Das ist ungewöhnlich, die voten doch sonst nur für England. Immerhin hat keiner Null Punkte, das ist doch schön und versöhnlich.

Irland: NEEEIN! Die Iren haben die Polen vor uns gewählt, jetzt sind wir wieder an letzter Stelle. Die Iren geben 12 Punkte an die Piraten. Na Mahlzeit.

2 Punkte für uns aus der Schweiz. Na, das hätten auch mehr sein können, liebe Eidgenossen. 12 Punkte an Serbien, die Schleimer, die schweizerischen.

Was gibt Azerbaidschan? Etwas tonversetzt gibt die Amateur-Porno-Ostfrau unter Stöhnen und Augenverdrehen 12 Punkte an die Türkei.

Griechenland. 12 Punkte an Armenien. Was ja quasi das gleich war wie der griechische Beitrag, insofern nicht überraschend.

Hallo, junger Mann aus Finnland. 12 Punkte an die freundlichen Nachbarn aus Norwegen.

Wieder eine Betonfrisur bei der Präsentatorin aus Kroatien. Sie vergibt 12 Punkte an Bosnien-Herzegowina.

Jetzt noch der Schwede. Der ist scheinbar auf Drogen, und macht unlustige Scherze. Los jetzt, die Punkte. 12 an Norwegen.

Auch die weißrussische Frau hat sich die Brüste hochgeschnallt. Sie liest die Punkte vor. Immerhin haben wir heute eins gelernt: Azerbaidschan spricht man in allen Ost-Ländern A-ZER-baidschan aus. 12 Punkte gehen an Russland.

Die litauische schmale Krawatte gibt die 12 Punkte auch an Russland. Das wird wohl für den Sieg reichen.

Als wir die russische Präsentatorin sehen, wünschen wir uns aber die Griechen doch irgendwie als Sieger - auch hier ist ein Britney Spears-Verschnitt mit einer Gardine um den Hals geknöpft zugange. 12 Punkte an Armenien.

Eine graue und traurige Frau aus Montenegro gibt 12 Punkte an Serbien. Da freut sich der Gastgeber.

Ob das nochmal reicht für den Sieg, Deutschland? Hahaha. Ein kleines Pünktschen würde uns aber doch reichen, um zumindest den vorletzten Platz erreichen. Go, Georgien!

Georgien gibt aber statt dessen 12 Punkte an Armenien.

Die Dänin hat offensichtlich mehrere Nächte durchgemacht, und gibt ihre 12 Punkte an Russland.

AND THIS MEANS THE WINNER IS…RUSSIA. Klar, da hat der Eisläufer abgeräumt, das war doch klar. Frau U. und ich singen in Nostalgie noch einmal “Who let the dogs out?” und verabschieden uns, um unsere frisch gemixten Cocktails auszutrinken, und das französische Lied auf itunes herunterzuladen, bis es im nächsten Jahr heißt “Dosvidanja Serbia, strasdvuitje Russia”. In diesem Sinne einen fröhlichen Rest-Grand-Prix Abend (versäumen Sie nicht den Wendler auf der After Party) und eine geruhsame Nacht.